Сохранить страсть

К сожалению, иногда бывает и так, что годы, прожитые вместе, не сближают супругов, а наоборот, отдаляют друг от друга. Что же делать, чтобы сохранить взаимную любовь на долгие года и можно ли вообще противостоять разрушительному влиянию времени? На эти вопросы, которые беспокоят большое количество семейных пар, постараются ответить семейные психологи.



«Я люблю своего мужа, мне с ним хорошо и уютно», — рассказывает семейному психологу Наталья. «Но иногда рядом с ним мне становится смертельно скучно, а иногда он меня начинает откровенно раздражать. И самое страшное то, что моменты острого раздражения случаются всё чаще и чаще. Временами я даже начинаю задумываться: как могло случиться, что я когда-то безумно влюбилась в этого мужчину. А ведь каких-то шесть лет назад мне мой муж казался идеальным». Для опытного семейного психолога, это очень знакомая картина. Тысячи семейных пар приходят на приём с подобными жалобами и хотят получить ответ на вопрос: «Как вернуть страсть в супружеские отношения, как вновь начать испытывать всю гамму нежных и страстных чувств по отношению к мужу (жене)?»

Если даже те супруги, которые живут более-менее мирно и дружно, со временем начинают чувствовать некоторое охлаждение друг к другу, то что уж говорить о тех парах, чья семейная жизнь сопровождается бурными выяснениями отношений, ссорами и конфликтами. Бывает, что супруги так устают от домашней рутины и периодических конфликтов, что начинают чуть ли не ненавидеть друг друга. Не зря, наверное, придумана поговорка: «От любви до ненависти один шаг».

Чего же не хватает для счастья парам с большим стажем семейной жизни? Если обобщить все те жалобы, которые высказывают мужья и жёны, чью семейную жизнь можно назвать относительно благополучной, можно прийти к выводу, что не хватает как раз той остроты чувств, того полёта, которыми сопровождается приятное состояние взаимной влюблённости в самом начале отношений. Иногда взаимная влюблённость длится год, иногда — два-три года, но сохранять её на протяжении десятков лет удаётся очень немногим парам.

Есть интересный фильм, который относится к жанру фантастики, но на самом деле очень психологичен. Это фильм «Мистер и миссис Смит» американского режиссёра Дага Лаймана. Фильм начинается с вполне стандартной ситуации: муж и жена, прожившие в браке энное количество лет, начинают чувствовать взаимное охлаждение и постепенно отдаляются друг от друга. И вдруг они узнают, что они оба — секретные агенты, и что их задание — уничтожить друг друга. Сначала оба супруга находятся в большой растерянности и даже испытывают взаимную враждебность. Но постепенно они начинают понимать, что все эти годы любили друг друга и любят до сих пор. Под влиянием критической ситуации, взаимные чувства супругов вспыхивают с новой силой, и фильм заканчивается хэппи-эндом.

Несмотря на то, что фильм фантастический, в нём очень точно отображаются важные психологические моменты семейной жизни. Просмотрев этот фильм, мы начинаем задавать самим себе вопросы, которые раньше даже не приходили нам в голову. Любим ли мы своего партнёра? Выдержат ли наши отношения критическую ситуацию, если таковая возникнет? Насколько хорошо мы знаем человека, с которым столько времени живём в браке? Что можно сделать для того, чтобы скука и монотонность не убивали любовь? Как распалить заново огонь страсти?

Итак, вот что советуют семейные психологи парам, желающим сохранить живую страсть в отношениях:

Делать ставку не на влюблённость, а на любовь

Александр Сеттаров, семейный психолог

Влюблённость, которая возникает в начале любовных отношений, никогда не бывает вечной. Во время влюблённости в организме человека вырабатываются специфические вещества, под воздействием которых влюблённый человек испытывает особое приподнятое состояние, которое в чём-то сродни наркотическому опьянению. Наверное, влюблённость придумана природой для того, чтобы свести вместе мужчину и женщину с целью продолжения человеческого рода. Дело в том, что под влиянием влюблённости человек оценивает партнёра совершенно необъективно — не замечает его недостатков и преувеличивает достоинства. Но химический процесс в организме, вызывающий и поддерживающий состояние влюблённости, постепенно затухает и сходит на нет. В конце концов эйфория влюблённости проходит, и на смену ей приходит любовь. Любовь, по сравнению с влюблённостью, чувство более спокойное, зато куда более сильное, глубокое и стабильное. К сожалению, далеко не всегда влюблённость переходит в любовь… Как определить, любите ли вы партнёра? Самый главный признак это то, что Вы готовы идти на жертвы ради любимого человека, жертвовать своими интересами, жертвовать своей гордостью, жертвовать собой. (Как определить, это любовь или влюблённость. Нужно различать влюблённость и любовь.) Дорожите своей любовью, цените её, берегите её, потому что она — фундамент и основа счастливого брака!

Научиться любить реального человека
Игорь Сафронов, психоаналитик

Сумеют ли муж и жена сохранить в браке чувство любви, очень сильно зависит от того, насколько реалистичными являются их взаимные ожидания и насколько образы друг друга, которые мужчина и женщина нарисовали в своём воображении, совпадают с реальными образами. Под влиянием влюблённости мы склонны видеть любимого человека вовсе не таким, каким он есть на самом деле. И когда влюблённость проходит, мы начинаем понимать, что наш партнёр не так умен, не так добр, не так талантлив и вообще совсем не такой замечательный и неотразимый, как нам казалось. И насколько реальный образ человека будет нас устраивать, насколько мы сможем смириться с его недостатками, ровно настолько мы будем его любить. Поэтому, умение принимать брачного партнёра таким, какой он есть, готовность терпеть и прощать его недостатки и ценить достоинства — главное условие любви и как следствие, гарантия крепкого брака.

Никогда не забывать о романтике
Владислав Семёнов, транзактный аналитик

Чаще всего скука поселяется в отношениях тогда, когда быт полностью вытесняет из них романтику. Увы, от не романтического и скучного семейного быта сбежать невозможно. Но в этом нет ничего страшного, если в отношениях супругов силён романтический аспект. Романтика делает отношения возвышенными, не даёт чувствам засохнуть и угаснуть. В семьях, где супруги не забывают поздравлять друг друга с праздниками, устраивают романтические вечера, дарят друг другу подарки, делают приятные сюрпризы, вместе путешествуют и постоянно вносят новизну в свой досуг, взаимное охлаждение встречается во много раз реже, чем в семьях, которые не предают романтике большого значения. И вообще, чем разнообразнее и интереснее жизнь супружеской пары, чем больше у мужа и жены общих интересов и увлечений, тем дольше им удаётся сохранить свежесть и силу взаимных чувств — это не раз проверено на практике. Одним словом, какой образ жизни, такие и отношения!

Предвосхищать радость секса
Александр Демьянов, сексолог

Возможно, сексуальная гармония в браке ещё не гарантия того, что он будет долгим и счастливым, но и преуменьшать важность интимной стороны отношений тоже нельзя. Хочу отменить один очень важный момент: в сексе важно не количество, а качество! Как правило, спустя определённое количество прожитых вместе лет, моменты интимной близости у супругов начинают происходить реже. Но в этом нет ничего страшного, так как это объясняется не взаимным охлаждением, а тем, что с возрастом сексуальность постепенно слабеет. Сами понимаете, насколько разнятся сексуальные потребности 20-летнего парня и скажем 45-летнего мужчины. Не важно, занимаетесь вы сексом каждый день или раз в неделю. Важно то, что вы при этом испытываете. Если супружеская близость доставляет вам радость и удовольствие, если сама мысль о сексе с брачным партнёром возбуждает и вдохновляет вас — значит, можете даже не сомневаться в том, что вы любите своего супруга.

Дата размещения: 31-10-2019, 16:19