Я отказываюсь от своих привычек

Любовь — самое большое счастье, какое только может даровать человеку Бог.

Я встретил и полюбил свою жену, когда мы оба были уже не юными, а довольно зрелыми людьми. Причём, до того, как между нами вспыхнуло взаимное чувство, мы умудрились проработать на одной работе несколько лет, каждый день видеть друг друга, и при этом ничего не чувствовать и даже не догадываться о том, что вскоре нам суждено стать друг для друга самыми близкими на свете людьми. Возможно, мы бы так и остались просто коллегами, если бы начальство не поручило нам совместную работу над важным проектом. И когда мы в процессе совместной работы, познакомились поближе и лучше узнали друг друга, то уже больше не расставались.



Не могу казать, что между нами сразу же возникла сумасшедшая страсть или любовь с первого взгляда. Просто, когда мы находились рядом друг с другом, нам обоим было настолько хорошо, спокойно и радостно, что очень скоро мы поняли, что созданы друг для друга, и решили соединить две наши жизни в одну.

Мы вместе уже восемь лет, и ни разу за всё это время не было случая, чтобы мы пожалели о том, что судьба свела нас. Более того, чем дольше мы живём вместе, тем сильнее мы любим друг друга и тем больше крепнет наша взаимная привязанность. Нам никогда не бывает скучно друг с другом. Мы всегда поддерживаем и подбадриваем друг друга в сложные жизненные минуты. Когда жена моя радуется, то радостно и мне. Когда у меня проблемы и неприятности, вместе со мной переживает и грустит моя любимая супруга.

Возможно, история нашей любви чем-то похожа на множество других счастливых любовных историй. Но когда я смотрю на свою жену, мне кажется, что я — самый счастливый мужчина на свете, и что моя любимая Оленька — самая лучшая, самая добрая, самая красивая, самая замечательная. Теперь я даже не представляю, как я мог жить без неё все эти годы. Возможно, это и не так, но мне кажется, что никакую другую женщину я бы не смог полюбить так, как люблю свою Олю.

Когда Оленька сильно заболела, и какое-то время балансировала на грани жизни и смерти, для меня это был самый страшный период в моей жизни. Всё это время я молил Бога только о том, чтобы он сохранил Олю для меня и для наших детей. К счастью, тяжелейшая операция, которую сделали моей жене, прошла успешно, и моя жена поправилась. Это ниспосланное нам испытание научило нас обоих ценить каждое мгновение, проведенное вместе, и благодарить Бога за каждый прожитый день.

Не так давно мы с Олей стали вспоминать, сколько же лет мы вместе, начиная с самого начала наших отношений. Оказалось, что уже больше восьми лет. Восемь лет прошло с того момента, как мы стали мужем и женой, а кажется, что и года не прошло! Как быстро всё-таки летит время… Уже нашему сыну 7 лет, а доченьке скоро исполняется 5 лет. Но самое главное, что наши взаимные чувства за все эти года не стали слабее. К счастью, нам не знакомо чувство взаимного пресыщения, когда супруги, прожившие бок о бок энное количество лет, настолько приедаются и надоедают друг другу, что уже и не помнят, за что они когда-то друг друга полюбили. Таким несчастным парам можно только посочувствовать. Они потеряли шанс на счастье, данный им Богом.

— Действительно ли настоящая любовь с годами только крепнет.

Да, именно так. Над настоящими чувствами время не властно. Более того, чем больше лет проживают любящие друг друга люди, тем сильнее становится их взаимная привязанность. Но при этом нужно учитывать, что под влиянием времени чувства меняются. Рано или поздно из отношений уходит страсть, которая была в самом начале, но на её месте приходят взаимное доверие, взаимное уважение и глубокое взаимопонимание, благодаря которым отношения становятся более прочными и стабильными. И не нужно бояться исчезновения страсти. Отношения, которые построены только лишь на срасти, никогда не бывают длительными, в отличии от отношений, в основе которых лежит единение душ и общность целей и устремлений партнёров.

Следует заметить, что отношения становятся крепкими и гармоничными вовсе не сразу, а постепенно. Первый год моей совместной жизни с Олей я смело могу назвать годом притирки. В самом начале наших отношений между нами периодически вспыхивали ссоры по самым ничтожным поводам, и для того, чтобы эти ссоры не переросли в затяжной конфликт, нам постоянно приходилось подстраиваться друг под друга, считаться с мнением и привычками друг друга.

Очень сильно наши отношения укрепились благодаря появлению на свет детей. Моя жена родила мне двоих замечательных детей, и я ей за это очень благодарен. Уйти от женщины, которая стала матерью моих детей, я бы не смог ни при каких обстоятельствах, что бы ни случилось!

Третий наш ребёнок умер сразу после рождения, и это стало для нас очередным тяжёлым испытанием. Общее горе ещё больше сблизило нас. Я как мог поддерживал жену, а она поддерживала меня. Именно в этот тяжёлый для нас период мы всерьёз обратились к Богу и стали часто посещать Церковь. Правда, мы и раньше были верующими людьми, но вера наша не была такой глубокой. Нам стало легче принять смерть нашего третьего ребёнка, когда мы поняли, что его душа уже на небесах.

Увы, жизни без испытаний и проблем не бывает. У каждой семейной пары есть свои проблемы и испытания. Вот только одних людей пережитые испытания сближают, а других, наоборот отдаляют друг от друга. От чего это зависит? Наверное от того, насколько их человеческая любовь близка к Божественной. Божественная любовь отличается от человеческой любви прежде всего тем, что она безусловна. Если вы любите своего партнёра не безусловной любовью, а за то, что он богатый, красивый или здоровый, то наверняка ваша любовь не выдержит даже малейших жизненных испытаний! Лично я глубоко убеждён в том, что без веры в Бога невозможно научиться настоящей любви.

Бог даёт одинаково шансов любить и быть любимыми и верующим, и неверующим людям, но верующему человеку легче открыть свою душу для любви. Вера в Бога учит нас смирению и прощению, а поэтому только верующий человек способен искренне прощать своего партнёра, и любить его, несмотря на все его недостатки.

К тому же, вера в Бога часто оберегает нас от дурных поступков и неправильного поведения, которое способно разрушить наше супружеское счастье и стать причиной больших жизненных проблем — от блуда, от измен, от алкоголизма. Вряд ли по-настоящему верующий человек, старающийся жить по Божьим законам, может начать пьянствовать, бить жену или изменять ей.

Нужно понимать, что посылая нам различны жизненные испытания, Бог нас не наказывает, а учит. Бог ведёт нас к любви, и чем с большей готовностью мы идём по этому пути, тем меньше у нас в жизни проблем и тем больше радости, благополучия и счастья!

— Правда ли, что после многих лет брака людей связывает уже не любовь, а привычка?

Смотря что вкладывать в слово «привычка». И вообще, слово «привычка» в данном контексте мне не очень нравится. Расстаться с человеком, к которому просто привык, очень легко. И только расставание с любимым человеком может причинить воистину сильные душевные страдания. Да, я и моя жена привыкли и притёрлись друг у другу, но не это держит нас вместе. Мы стали мужем и женой и прожили столько лет вместе не потому, что привыкли друг к другу, а потому, что любим друг друга! Привычка не может быть источником радости и счастья. Чтобы общение с человеком приносило счастье, этого человека нужно любить.

Одно из самых явных проявлений любви — готовность жертвовать. Причём, жертва во имя любви должна быть добровольной и сопровождаться чувством радости и морального удовлетворения. Кто не хочет жертвовать своим эгоизмом ради партнёра — тот не умеет любить и никогда не сможет построить гармоничные и счастливые отношения. Увы, почти всем нам в той или иной степени не хватает умения любить, но настоящей любви можно научиться, если работать над собой и постоянно преодолевать свой эгоизм. Очень часто мы не хотим меняться к лучшему только потому, что нам лень прикладывать для этого усилия. Поэтому, борьба с ленью — одно из основных условий успешного самосовершенствования!

И ещё одно важнейшее условие счастливых отношений — умение относиться к брачному партнёру тактично и с уважением. Грубость и хамство по отношению к любимому человеку неприемлемы ни при каких обстоятельствах. И тот, кто не сдерживает эмоции и в пылу ссоры оскорбляет партнёра разными бранными словами, сам разрушает свои отношения! Сказанное слово нельзя вернуть назад. Всё можно простить, но вот забыть некоторые вещи невозможно даже при всём желании…

— Можно ли заставить любимого человека измениться, если не нравится его характер?

Мне кажется, что вступить в брак, а потом проявлять неудовольствие по поводу характера спутника жизни, это то же самое, что купить квартиру на первом этаже, а потом возмущаться, что первый этаж находится не так высоко над землёй, как, например, десятый. Есть старинная поговорка, которая звучит несколько грубовато, но зато справедливо: «Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте». Подходит нам человек по характеру или не подходит, мы должны решать не после того, как вступили с ним в брак и нарожали общих детей, а в самом начале отношений. То есть, в период романтических ухаживаний.

Нужно понимать, что в каждом человеке есть как достоинства, так и недостатки, и нам для жизни подходят только те люди, с недостатками которых мы готовы мириться. Например, я терпеть не могу ложь, и если бы я с самого начала отношений подметил, что моя Ольга склонна ко лжи, я бы хорошо подумал, прежде чем предложить ей руку и сердце. Зато в питании я совершенно не привередлив — что моя жена приготовит, то я и съем. Поэтому то, что Оля — не самый лучший повар на свете, меня никогда не расстраивало.

Когда я понял, что моей жене не очень нравится моя привычка над всеми подшучивать, я решил поменять своё поведение, лишь бы не расстраивать Ольгу и не заставлять её испытывать психологический дискомфорт. Но, заметьте: моё желание меняться исходило только от меня самого! Если бы моя жена стала прямо говорить мне обо всём, что ей во мне не нравится, а я бы в ответ намекнул ей, что она не такая уж хорошая хозяйка — в наших отношениях обязательно возникли бы проблемы!

Во всех семьях периодически случаются конфликты и выяснения отношений, и моя семья — не исключение. Но, какой бы острой не была конфликтная ситуация, никогда нельзя позволять себе выходить за рамки и говорить партнёру вещи, которые могут сильно задеть его за живое. Некоторые недальновидные и немудрые люди, когда разозлятся, без жалости бьют своих близких по самым больным местам (словесно, имеется ввиду), а потом безуспешно пытаются склеить осколки своей семейной жизни.

Безусловно, если поведение нашего партнёра нас не устраивает, мы имеем полное право попросить его, чтобы он перестал вести себя подобным образом. Но есть один важный нюанс: мы не должны требовать от партнёра поступков и поведения, на которые он в принципе неспособен, или которые для него по какой-либо причине неприемлемы. Например, если мне не понравится, что моя жена слишком много времени проводит за телефонными разговорами с подругами, и я намекну ей на это, она, разумеется, станет общаться с подругами реже. Но если я ей заявлю, что она вообще должна послать всех подруг подальше и общаться только со мной, то во-первых, с моей стороны это будет чистой воды эгоизмом, а во-вторых, жена вряд ли согласится с моими требованиями, и у нас начнутся ссоры. Или возьмём другой пример. Если бы моя супруга вдруг заявила мне, что ей не нравится мой слегка выпирающий живот, и что я обязан как можно быстрее накачать себе бицепсы как у Шварцнегера, я бы спросил у неё, зачем она выходила за меня замуж, если я не в её вкусе!

К сожалению, и я, и моя супруга не всегда ведём себя в семейных отношениях так, как следовало бы вести. Когда Оля устаёт, она бывает нервной и капризной. Когда у меня на работе неприятности, я могу, сам того не желая, сорвать раздражение на жене и детях. Мы ссоримся, выясняем отношения, а затем миримся и искренне прощаем друг друга. Умение прощать спасает нас от затяжных конфликтов и накопления взаимных обид.

Но что бы не происходило в семейных отношениях между мужем и женой, опора должны быть только на любовь. Скорее всего, если бы наша взаимная любовь не была так сильна, то и наша готовность прощать друг драга оказалась бы гораздо меньшей. Поэтому я всё время прошу у Бога дать нам как можно больше любви, а всё остальное зависит только от нас самих.

– Чего следует избегать в семейных отношениях?

Прежде всего, следует избегать эгоизма. Даже когда эгоист в глубине души понимает, что не прав, он никогда не признается в этом и не изменит своё поведение, так как любит только себя и свои собственные желания. Семейного партнёра эгоист воспринимает не как любимого человека, которого следует уважать, и с которым необходимо считаться, а только лишь в качестве средства для достижения собственного благополучия и довольства. Поэтому эгоизм и любовь — вещи несовместимые.

Любовь — основа отношений. Поэтому самое страшное, что может случиться с супругами — это потеря любви. Перефразируя известную поговорку, можно сказать, что если любовь потеряна — всё потеряно. Если же взаимная любовь ещё теплится в душах мужа и жены — у них, несмотря ни на что, всегда есть шанс наладить свою совместную жизнь и быть счастливыми!

Дата размещения: 31-10-2019, 16:37