Эгоцентризм

Эгоцентристами принято называть людей, которые привыкли думать и заботиться только о себе и о своих собственных желаниях, совершенно не считаясь при этом с желаниями окружающих. Типичный эгоцентрист любой ценой стремится удовлетворить своё «хочу», и не смущается, даже если для этого ему приходится действовать в ущерб интересам других людей.

Эгоцентризм


Особенно сильно проявляется эгоцентризм в детском возрасте. Швейцарский психолог Ж.Пиаже проводил с детьми 5-7 лет интересные опыты, в результате которых выяснилось, что маленьким деткам вообще не свойственна эмпатия — способность ставить себя на место других. Опишем один из этих опытов. Шесть детей садятся за стол друг напротив друга — три ребёнка с одной стороны стола, и три ребёнка с противоположной стороны стола. На середину стола ставятся три пирамидки, разного цвета и разного размера, и деткам даётся задание нарисовать цветными карандашами эти пирамидки в своих альбомах. С этим заданием детки обычно справляются довольно быстро и легко. Затем малышам даётся следующее задание: нарисовать эти пирамидки так, как их видит сосед, сидящий напротив. Детки тут же хватаются за карандаши и начинают рисовать пирамидки — в результате второй рисунок оказывался точной копией первого. Никому из детей даже в голову не пришло, что их сосед напротив видит эти пирамидки несколько иначе, например, зелёная пирамидка получается уже не справа, а слева.

С возрастом, в зависимости, наверное, от полученного воспитания, у одних людей эгоцентризм проходит, а у других ещё более усиливается. Безусловно, любой взрослый человек понимает, что мнения и желания окружающих могут отличаться от его собственных. Но самое интересное в том, что многие люди понимают это только чисто теоретически, но на практике, в жизненных ситуациях, совершенно этого не учитывают. Неумение и нежелание ставить себя на место другого человека — самый явный признак эгоцентризма. Но если малышам эгоцентризм простителен, то во взрослом возрасте он крайне нежелателен. Дело в том, что эгоцентрист в принципе не способен создавать гармоничные и взаимовыгодные партнёрские отношения с другими людьми. У эгоцентристов не бывает верных друзей, в рабочем коллективе их не любят, а в семье у них постоянно происходят скандалы. Только не следует путать эгоцентризм со здоровым эгоизмом. Человек, которому присущ здоровый эгоизм, хоть и не забывает о своих интересах, но при этом всегда учитывает интересы других людей. Эгоцентрист же всегда думает только лишь о себе и не желает ни под кого подстраиваться даже в малейшей степени.

В семейном консультировании, чтобы выявить причины конфликтных ситуаций в семье, часто используется следующий метод. Когда на приём к семейному психологу проходит супружеская пара, находящаяся на грани развода, психолог сначала приглашает в кабинет одного из супругов, например, жену, тогда как её супругу предлагается обождать в коридоре. Психолог просит у жены как можно подробнее рассказать о проблемах в семейной жизни. В большинстве случаев, жёны начинают красноречиво повествовать о своей тяжёлой и беспросветной жизни с этим «негодяем», «самодуром», «деспотом», «бабником» и т.д. Затем психолог прерывает рассказ женщины и предлагает ей рассказать о своей семейной жизни с точки зрения её мужа. В большинстве случаев женщины теряются: «А зачем это? Я вам и так уже всё подробно рассказала!». Затем психолог просит жену выйти и обождать в коридоре, а к себе приглашает зайти мужа. Ситуация повторяется точь-в-точь. Сначала муж на чём свет стоит ругает жену и оправдывает себя, а потом возмущённо недоумевает, с какой это стати он должен смотреть на ситуацию с точки зрения свой супруги.
Вы только вдумайтесь: муж и жена прожили друг с другом не один год, много раз ссорились и мирились, но ни разу не удосужились посмотреть на ситуацию с точки зрения друг друга, не попытались понять друг друга, посочувствовать друг другу…

А теперь вспомните конфликтные ситуации, которые происходили между вами и вашими близкими людьми. Признайтесь сами себе: часто ли вы ставили себя во время конфликтов на место своего партнёра? Пытались ли быть объективными при оценке ситуации? Случалось ли вам искренне признавать свою неправоту?

Как правило, в конфликте всегда виноваты обе конфликтующие стороны. И чем больше человек отстаивает собственную правоту и ругает своего партнёра — тем больше в этом человеке эгоцентризма и тем меньше у него шансов погасить конфликтную ситуацию.

Если в вашей семье часто возникают конфликты, и вы не знаете, как вывести свои супружеские отношения из тупика, попробуйте вместе со своим партнёром провести следующий психологический эксперимент, к которому часто прибегают семейные психологи, чтобы найти правильные пути урегулирования семейных конфликтов. Участие в этом эксперименте поможет вам и вашему партнёру лучше узнать и понять друг друга, благодаря чему вы сможете более точно определить основную причину ваших ссор и быстрее прийти к взаимным компромиссам.

Итак, вы и ваш партнёр должны сесть за стол друг напротив друга, предварительно положив перед собой несколько чистых тетрадных листов и ручку. Эксперимент называется «Неоконченные предложения». Заключается он в том, что вы и ваш партнёр, каждый на своём листочке, должны дописать неоконченные предложения, которые предлагает вам автор этого метода. Первое предложение: «Мне не нравится, что мой партнёр...». Один нюанс: нужно описывать не ваше субъективное восприятие партнёра («эгоист», «негодяй», «жмот» и др.), а его конкретные поступки, которые вызывают у вас обиду или раздражение. Например: «Мне не нравится, когда мой партнёр грубо со мной разговаривает; больше времени проводит с друзьями, чем со мной; уделяет мало времени воспитанию наших детей». Подобная конкретизация — хороший метод высказать человеку свои претензии не переходя на личности. Когда вы говорите человеку: «Мне обидно, когда ты груб со мной», — у него нет повода на вас обижаться, и он может задуматься над тем, чтобы исправить своё поведение. Если же вы скажете: «Ты эгоист и мерзкий себялюбец», — это уже обидное оскорбление, которое сразу же вызовет агрессивную ответную реакцию.

Следующее предложение, которое вам надо закончить: «Я хочу, чтобы ты...». Предельно корректно и конкретно напишите всё, что вы ждёте от вашего партнёра. Например: «Я хочу, чтобы ты почаще со мной разговаривал; помогал мне по дому; уважал моих родителей и т.д.».

Следующее неоконченное предложение: «Мне нравятся в тебе такие качества...». Даже если у вас накопилась обида на партнёра, постарайтесь быть объективными и вспомните хоть несколько его качеств, которые достойны вашей похвалы. Например: «Мне нравятся в тебе такие качества: щедрость, эмоциональность, открытость и т.д.». В конце концов, вы же когда-то решили создать семью с этим человеком, значит чем-то он вас привлёк!

Следующее неоконченные предложения потребуют от вас объективности и умения ставить себя на место партнёра: «Моему партнёру не нравится, когда я...», «Мой партнёр хочет, чтобы я...», «Моему партнёру нравятся во мне следующие качества...». Если вам будет очень сложно окончить эти предложения, это будет явное свидетельство того, что вам присущ эгоцентризм и вы не привыкли ставить себя на место других людей. Так что, если хотите, чтобы ваша семейная жизнь наладилась, учитесь эмпатии и боритесь с собственным эгоцентризмом!

Ну а теперь поменяйтесь с партнёром листочками и прочитайте написанное. Возможно, вы и ваш партнёр узнаете друг о друге много нового и даже будете сильно удивлены. И уж точно, вам будет о чём поговорить и что обсудить! Если вы серьёзно отнесётесь к этому эксперименту, он обязательно поможет вам наладить семейные отношения, сделать их более гармоничными, улучшить взаимопонимание.
Если вы не уверены, что ваш партнёр захочет участвовать в подобном эксперименте, вы вполне можете заменить этот эксперимент откровенным, конструктивным диалогом. Поспрашивайте у партнёра, что ему в вас нравится, а что не нравится, какими бы он хотел видеть ваши отношения, а затем поделитесь с ним своими желаниями, сомнениями, надеждами. Поверьте, такие диалоги очень способствуют нормализации семейных отношений!

При этом вы и ваш партнёр должны постараться нормально отнестись к тому, что вам друг в друге может что-то не нравиться. Это не повод для обид! Идеально совместимых людей не существует, поэтому всем нам приходится мириться с неприятными для нас чертами в людях, которых мы любим. Запомните: счастливые супружеские отношения возможны только между людьми, готовыми прощать друг друга и идти на взаимные компромиссы. Эгоцентрист, который не умеет и не желает любить и принимать других людей такими, какие они есть, никогда не сможет достичь семейного счастья!

Но при этом нужно иметь ввиду, что эгоцентризм бывает разный, и иногда он умело маскируется под любовь, заботу и опеку. Мать, которая критикует и отпугивает всех кавалеров своей взрослой дочери и устраивает скандалы, когда дочь поздно приходит домой после свидания — эгоистка, которая не даёт своей дочке иметь нормальную личную жизнь. Отец, который заставляет своего сына, тяготеющего к гуманитарным наукам, идти в технический вуз только для того, чтобы продолжить семейную традицию — тоже эгоцентрист. А эгоцентризм, как известно, ещё никому не принёс счастья…
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Популярное у нас