Конфликты в семейной (и не только) паре начинаются с неоправданных ожиданий

Интересное исследование в США показало, американцы дорожат своими браками значительно в большей степени, чем, например, европейцы. К тому же, там не осуждается развод так активно, как в государствах с католическим вероисповеданием. Да, и сам развод нынче несложен и относительно дёшев. Рассмотрим одну из основных причин этого явления – наши неоправданные ожидания по отношению к партнёру.



Выбираем слишком свободно

Социологи университета Джона Хопкинса в США, занимаются проблемами брака много лет. Они пришли к выводу, что во многом причина этой ситуации кроется в том, что любой человек сегодня имеет излишнее количество вариантов для выбора. Брак – это тоже своего рода, выбор. И результат от этого выбора мы ожидаем положительный отклик.

Но, со временем мы, к сожалению начинаем концентрироваться, как ни странно, на негативных эмоциях. Мы так воспитаны, что свои отношения с партнёрами строим на ложных предпосылках – все отношения должны удовлетворять наши потребности (в эмоциях, в социальном плане и т. д.), а если получается иначе, начинаем винить их. И обвиняем мы его в том, что он не сделал нас счастливыми. Вопреки всем ожиданиям. То есть, брак изначально для нас призван «удовлетворять наши желания». И почти всегда мы уверены, что заслуживаем лучшего.

Поиск идеального партнёра

Идея «идеального партнёра» прочно вошла в наше сознание и порой начинает диктовать свои условия и свои представления. Разнообразие и свобода выбора поисков этого самого идеала, не дают возможности, сосредоточиться на решениях своих проблем и своих вопросов в отношениях с партнёром. Мы привыкли полагаться на свои ощущение, своё мировоззрение, и не склонны искать ошибки в себе, и разбираться в них. Нам намного проще всё бросить, как есть, оставить на потом все выяснения, и начать свою жизнь с «чистого листа». Но, психологи считают иначе, любые попытки найти идеал практически всегда обречены на провал: проблема в том, что мы никогда не знаем, сделаем ли мы выводы из собственного опыта, а если, да, то какие. То есть, результат наших поисков нам не только не известен, а мы, зачастую, не знаем даже, что мы ищем.

Кроме того, поиски не дают нам возможности даже задуматься, а какова наша собственная роль в разладах отношений, в возникшем конфликте. Мы вообще отметаем эту сторону вопроса. При наличии каких-либо трудностей в отношениях, большинство людей начинают пытаться отыскать «проблему» в партнере, пытаться изменить, переделать его, а тем временем достаточно часто оказывается, что менять нужно не партнёра, а …себя. Отношения, брак – это сложная и кропотливая работа. Морально и эмоционально она, пожалуй, на порядок выше всех, известных человечеству. Сравниться с ней может, разве что, воспитание собственных детей. Об этом слышали все, но принять и попытаться что-то исправить – не в наших правилах. Проще найти другого партнёра, и уже с ним строить совсем, как нам кажется, отношения. В реальности всё оказывается намного хуже – всё останется как было, только у партнёра будет другое имя. И причина – в нас самих. Это мы не захотели меняться, и остаёмся такими же невеждами, как и прежде. И все наши отношения с разными партнёрами будут одинаковыми, и будут одинаково заканчиваться.

Для того, чтобы что-то менять, надо думать не о том, как изменить партнёра, а о том, как измениться самим. И каким человеком вы хотите быть именно с этим партнёром. И в лучших союзах два человека как раз и помогают друг другу стать теми, кем они хотят быть.

Ожидания, которые не оправдались

На эту тему можно говорить до бесконечности. Причин слишком много: кто-то просто не справился с проблемами, кто-то изначально постарался сделать всё, чтобы не столкнуться с такой ситуацией. Социологи советуют, прежде всего, не вводить партнёра в ранг «идеала», а постараться принять его таким, какой он есть. со всеми его положительными качествами и недостатками – целиком. Но большинство из них утверждают, что, прежде всего, необходимо доверять друг другу, делиться мучающими вас проблемами, и стараться решить их вместе. «Продраться» сквозь заросли непонимания и ошибок. И, это самая большая сложность, так как требует от нас и терпения, и понимания, и умения уступать, и признавать свои ошибки. А, самое главное, спрятать как можно дальше своё «я», вытащив на белый свет утерянное в ссорах и конфликтах понятие «мы».

Дата размещения: 1-11-2019, 15:57