Акцент на недостатки

Есть хорошая древняя поговорка: «В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем». Увы, большинство из нас не очень склонны к самокритике, зато чужие оплошности и недостатки мы подмечаем очень быстро. Не зря Зигмунд Фрейд утверждал, что человек может не видеть и не осознавать даже самых очевидных вещей, если они ему неприятны. Кажется, это называется эффектом вытеснения. Ясное дело, кому приятно признаваться в собственных недостатках? Зато выискивать и обсуждать чужие недостатки куда приятнее и интереснее!



«Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?». Но увы, Мартышка из басни Крылова так и не послушала мудрого Мишенькиного совета.

Вспомните, когда в последний раз вы честно признались себе, что были неправы, или чистосердечно критиковали себя за совершённый поступок? А теперь вспомните, как давно вы с друзьями упоённо перемывали косточки общих знакомых? То-то же! Когда мы сплетничаем о других, мы невольно уподобляемся этой самой Мартышке, которая в собственном нелицеприятном отражении увидела вовсе не себя, а собственных кумушек. Почему так происходит, и откуда берётся в нас такое сильное желание сплетничать об окружающих? В природе ничего просто так не бывает, и если в нас заложено стремление критиковать ближних своих, то это наверняка неспроста. В какой-то степени, критическое отношение к окружающему миру позволяет нам выживать в нём. Чем лучше мы видим недостатки окружающих нас людей, тем легче нам избежать неприятных неожиданностей при общении с ними. Заметьте: критикуя близкого человека, мы тем не менее, продолжаем поддерживать с ним хорошие, дружеские отношения. Так что, подозрительность и критичность, если, конечно, они в меру развиты, вовсе не мешают нам успешно взаимодействовать с социумом. Как говорится, можно ожидать хорошего, но при этом следует быть готовым к плохому. Представьте только, что может случиться с человеком, который в ближних своих видит только хорошее и в упор не замечает плохого? В конце концов, обязательно найдётся кто-нибудь, кто злоупотребит доверчивостью и наивностью такого человека.

Тогда почему же мы не склонны критиковать себя? Да потому, что от себя нам всё равно никуда не деться, вот и приходится нам любить и принимать себя такими, какие мы есть. Можно сказать, что безусловная любовь к себе — такое же средство психологической защиты, как и критическое отношение к миру. Человек, который всё время себя критикует, не нравится сам себе и не ждёт от себя ничего хорошего, обречён на хроническую депрессию и постоянные жизненные неудачи. Но тут следует кое-что уточнить. Безусловная любовь к себе всё же не должна мешать нам оценивать себя объективно и иметь представление о собственных возможностях, достоинствах и недостатках! В противном случае нас может ожидать множество проблем. Наверное, Мартышка из бани Крылова всё же знала, что она Мартышка, а не Волк или Лиса, но это ей не мешало жить в мире с самой собой и радоваться жизни. Одним словом, сколько бы мы не критиковали других и как бы мы не были склонны любить и прощать себя, желательно, чтобы нам не изменяли здравый смысл и чувство меры!

Правило удачного общения номер один: следует видеть не только недостатки других людей, но и их достоинства.

А иначе, если мы будем видеть во всех только недостатки, у нас не будет ни друзей, ни любимого человека. А между тем, человек — существо социальное, нуждающееся в общении с себе подобными. Критическое отношение к людям позволяет нам вовремя разглядеть и не подпускать слишком близко к себе людей, которые совершенно не подходят нам по характеру, или общение с которыми может иметь для нас плохие последствия. В то же время, чем больше мы умеем видеть в людях их положительные качества, тем легче нам заводить друзей и тем лучше складываются наши отношения с социумом. Поэтому, идеальный вариант, если, глядя на человека, мы в состоянии объективно и беспристрастно оценить как его положительные качества, так и отрицательные.

Больше всего нас злят люди, имеющие те же недостатки, какие есть в нас самих.

Одна молодая женщина, назовём ей Леной, жаловалась на то, что терпеть не может одну свою сотрудницу, и при этом сама не понимает, почему эта сотрудница ей так неприятна. При глубоком анализе ситуации выяснился интересный факт: Лену очень раздражало, что её коллега очень любит прихвастнуть своими нарядами и успехами у мужчин. И тут же выяснилось, что Лена сама склонна к хвастовству, но всю жизнь пытается избавиться от этого качества, так как считает, что хвастаться унизительно. Так что, делаем вывод: чем сильнее мы не можем принять в самих себе какое-то качество характера, тем больше мы злимся на людей, в которых оно ярко проявляется. Чаще всего мы с готовностью прощаем людям их недостатки, если в нас самих этих недостатков не наблюдается. Поэтому, если у вас по отношению к какому-то человеку возникает немотивированная неприязнь, призадумайтесь и постарайтесь понять: что конкретно вам в нём не нравится, и не грешите ли этим неприглядным качеством вы сами. Самоанализ и работа над собой — полезные вещи, которые помогают нам становиться чуть лучше.

Обычно мы ждём от окружающих людей такого поведения и поступков, к которым склонны сами.

Многие из нас имеют не очень хорошую склонность — судить людей по себе. Например, люди, склонные к хитрости, обману и притворству, зачастую бывают очень недоверчивыми, так как постоянно ждут, что их кто-то обманет и объегорит. В то время как многие кристально честные люди постоянно обжигаются на людской нечестности и недобросовестности, и при этом продолжают верить людям. Так что, можно с уверенностью сказать: чем сильнее человек хулит, критикует и ругает окружающих людей, тем больше грязи в нём самом! Тот, кто считает, что мир состоит сплошь из подлецов, негодяев и моральных уродов, скорее всего, сам очень далёк от святости и способен на не очень хорошие поступки. Недаром древние мудрецы высказывали мнение, что мы видим окружающий мир таким, какие мы сами. В психологии это называется подсознательной проекцией. Мы проецируем на окружающий мир качества, которыми обладаем. Чем больше в нас самих добра и позитива, тем легче нам увидеть положительные качества в любом человеке, с которым нам приходится общаться.

Очень часто наш негативный взгляд является следствием неправильных установок, полученных в детстве от родителей. Подобные установки сильно мешают нам выстраивать нормальные отношения с окружающими людьми, и, в то же время, от этих установок нелегко избавиться, так как они не осознаются, а находятся в нашем подсознании. Если подсознательная психологическая установка оказывается довольно глубокой, мы не просто ждём от окружающих нас людей тех или иных поступков — мы сами бессознательно их на эти поступки провоцируем! Рассмотрим для примера распространённую ситуацию, когда внешне симпатичной женщине фантастически не везёт в личной жизни — мужчины постоянно её бросают. Скорее всего, в подсознании этой женщины заложена установка, что все мужчины — негодяи и предатели, от которых нельзя ожидать ничего хорошего. И бедняжка, сама того не понимая, ведёт себя так, чтобы очередной кавалер её в конце концов бросил. В психологии этот феномен называется проективной идентификацией — подсознательным провоцированием партнёра на определенное поведение в соответствии с собственными ожиданиями.

Из древних времён, помимо поговорки о соринке в глазу, до наших дней дошла ещё одна мудрая поговорка: «Глаза — зеркало души человека». Но для того, чтобы глядя в глаза другого человека, мы смогли увидеть и рассмотреть его душу, наши собственные глаза должны быть чистыми и не затуманенными негативом и предрассудками. Поэтому, чтобы в жизни возникало поменьше проблем, и чтобы окружающая действительность почаще радовала, полезно хоть иногда заглядывать не только в чужую душу, но и в свою собственную, и периодически очищать её от всякого мусора — зависти, ревности, ненависти и обид.

Дата размещения: 31-10-2019, 16:34