Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Любовь — важнейшая сфера жизни для каждого из нас. Тема любви очень противоречива и вызывает много споров, что не удивительно, так как каждый из нас имеет свои субъективные представления о любви, которые во многом зависят от полученного нами воспитания, от нашего уровня культуры и духовного развития. Обычно любовью мы называем сильное физическое и душевное влечение к определённому человеку. Но на самом деле любви можно дать намного более широкое и развёрнутое определение.



К тому же, разные народы в разные времена по-разному понимали, что такое любовь. Многие высокодуховные люди умеют любить безусловной любовью, которая ни от чего не зависит и ничего не требует. Во времена античности считалось, что любовь бывает нескольких видов: любовь-эрос — страсть; любовь-агапе — жертвенная любовь; любовь-строге — нежная, заботливая любовь; любовь-филия — дружеская симпатия. В эпоху Возрождения любовь отождествляли со стремлением к прекрасному. В начале 21-го века З.Фрейд выдвинул идею, что любовь — это обыкновенный сексуальный инстинкт. Одним словом, теорий любви существует множество, и каждый волен выбирать, какая теория ему больше нравится. Но в этой статье мы хотим обсудить не теории, а реальные проявления любви между мужчиной и женщиной.

Любовь и отношения: взаимная зависимость

А почему мы вообще стремимся к любви и к отношениям? Наверное потому, что все мы лишены внутренней целостности и самодостаточности, а поэтому нуждаемся в том, чтобы нас кто-то дополнял. Практически каждый человек боится одиночества и не в состоянии долго его выдержать. Находясь в одиночестве, мы начинаем остро ощущать собственную ущербность и неполноценность. Так уж мы созданы, что, образно говоря, воспринимаем себя не единым целым, а только половинкой, поэтому усиленно ищем себе вторую половинку, воссоединившись с которой мы сможет обрести внутреннюю целостность и почувствовать себя счастливыми.

В принципе, полностью самодостаточному и идеальному человеку по большому счёту не нужен никто, так как ему вполне неплохо наедине с собой. Но, как известно, все мы не идеальны, и влюбляемся именно в тех, в ком подсознательно чувствуем качества, которых нам самих не хватает.

Самое худшее, болезненное и извращённое проявление любви — это любовная зависимость. Стоит нам впасть в любовную зависимость, как наше безмятежное счастье тут же заканчивается, а на смену ему приходят бесконечные страдания и терзания. Любовная зависимость — явный признак психологической незрелости и глубинного ощущения собственной неполноценности. Под влиянием любовной зависимости человек может начать вести себя совершенно неадекватно — устраивать безобразные сцены ревности, преследовать объекта своей страсти и настаивать на продолжении отношений даже тогда, когда партнёр явно дал понять, что всё кончено. В любовную зависимость склонны впадать люди, которые в глубине души не любят и не уважают сами себя, и поэтому пытаются избавиться от острого ощущения собственной ничтожности и неполноценности за счёт партнёра. Можно сказать, что чувство собственной неполноценности и любовная зависимость рука об руку идут рядом и дополняют друг друга как причина и следствие.

Любовная зависимость, это уже не любовь, а самая настоящая болезнь, сродни наркотической зависимости. «От любви до ненависти один шаг» — это сказано не про любовь (в любви нет и не может быть ненависти), а именно про любовную зависимость. Иногда, в крайних случаях, любовная зависимость способна довести человека до ужасных крайностей — до убийства или до суицида.

Ощущение собственной ничтожности заставляет нас страдать от одиночества и цепляться за объект влюблённости. Когда же нам удаётся покорить любимого человека и завоевать его расположение, наше внутреннее самоощущение тут же меняется на корню, и на смену самоуничижению приходят гордыня и самодовольство. Ещё бы! Раз нас выбрали и полюбили, значит мы чего-то стоим и что-то из себя представляем! Таким образом, мы самоутверждаемся за счёт своих любовных отношений. И чем больше они льстят нашему самолюбию, тем сильнее мы от них зависим и тем больше страшимся разрыва.

Пережив пару любовных драм, мы начинаем бояться боли, которую нам может принести любовная привязанность и последующий разрыв отношений. И чтобы обезопасить себя от болезненных переживаний, мы меняем тактику поведения — вместо того, чтобы демонстрировать любимому человеку свою привязанность, мы всеми способами пытаемся подчинить его, привязать к себе и навязать свой стиль отношений. Чтобы заставить партнёра играть по нашим правилам, мы пускаем в ход весь арсенал шантажа и манипулирования — наигранную холодность, кажущееся равнодушие, слезы, истерики, угрозы и т.д. В результате наши любовные отношения превращаются в нескончаемую любовную войну, в которой выигрывает тот, у кого крепче нервы и кто меньше дорожит отношениями.

Некоторые люди настолько страшатся впасть в любовную зависимость, что предпочитают вообще никого не любить, чтобы не выпустить чувства из-под контроля. Такие люди, избегая любовной зависимости, впадают в другу крайность — в гордыню и эгоизм, когда проявляют в любовных отношениях крайнюю холодность и расчётливость, стараясь максимально использовать партнёра в качестве средства для удовлетворения собственных желаний и потребностей, ничего не давая ему при этом взамен. Зачастую это приводит к неразборчивости в связях и к частой смене партнёров. Но подобное поведение — не выход, так как подделки под любовь никогда не заменят настоящей любви, а без любви человек не может чувствовать себя счастливым.

В детском возрасте безусловная любовь родителей с лихвой компенсирует нам отсутствие самодостаточности. В объятиях матери мы чувствуем себя счастливыми, любимыми и защищёнными. Но, по мере взросления, наша связь с матерью неизбежно ослабевает, и когда мы остаёмся наедине с самими собой, ничто уже не спасает нас от ощущения собственной ущербности и ничтожности. Сильнейшее желание любви, которое переполняет нас, на самом деле является желанием обрести внутреннюю целостность и избавиться от душевного дискомфорта, который доставляет нам собственная неполноценность. Стремясь найти свою вторую половинку, мы подсознательно стремимся найти человека, который будет удачно дополнять нас теми свойствами, которых нам, по нашему мнению, недостаёт, и который даст нам то тепло и любовь, которые мы получали от матери.

Но при этом многие из нас забывают, что материнская безусловная любовь — односторонняя, так как мать ничего не требует от ребёнка за то, что любит его. И если мы ожидаем такой же безусловной и всепрощающей любви от любовного партнёра — это явное свидетельство нашего инфантилизма и психологической незрелости. Незрелая, инфантильная любовь — берущая, а зрелая любовь — отдающая! Зрелый человек, вступая в отношения, прежде всего думает о том, что он может дать своему партнёру. Зрелые отношения — это отношения на равных, когда оба партнёра не только берут, но и отдают друг другу нежность, тепло, заботу и любовь!

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

Чтобы в любовных отношениях не возникало любовной зависимости, партнёры должны давать друг другу побольше свободы, чтобы каждый из них имел своё личное пространство, в котором мог бы реализовываться и самоутверждаться — любимую работу, хобби, компанию близких друзей. Это позволяет обоим партнёрам компенсировать свою внутреннюю неполноценность не деструктивными, а конструктивными способами — через творчество, через дружбу, через познание окружающего мира. Развитие самодостаточности — наилучшая защита от любовной зависимости.

Почти все мы на протяжении нашей жизни хотя бы один раз переживаем боль от потери любви и расставания с любимым человеком. Но одних из нас такие ситуации делают сильнее и мудрее, а других — ломают и надолго выбивают из колеи. Под влиянием болезненного опыта, самые мудрые из нас учатся выстраивать свои отношения уже не только на основе взаимной привязанности, но и на основе взаимного уважения, взаимной помощи и поддержки.

Психологически зрелый человек никогда не станет манипулировать партнёром и стараться использовать его, зато обязательно постарается сделать всё возможное, чтобы его вклад в отношения был не меньшим, чем вклад партнёра. Зрелые отношения — это не перманентная война и не игра «кто кого подчинит». Зрелые отношения — это прежде всего взаимовыгодное сотрудничество и совместное развитие. Поэтому, чтобы достигнуть психологической зрелости, человеку необходимо совершить переход от потребительской и берущей любви к любви созидательной и дающей.

Встретить подходящего человека, влюбиться в него и завязать с ним отношения всегда намного легче, чем сделать эти отношения длительными, счастливыми и гармоничными. Инфантильные и психологически незрелые люди не хотят и не умеют преодолевать проблемы, которые рано или поздно возникают даже в самых удачных отношениях, а поэтому они практически не способны своими руками построить своё личное счастье. Незрелому человеку иногда бывает достаточно одного конфликта по самому ничтожному поводу, чтобы он вышел из себя, наговорил партнёру кучу гадостей, собрал вещи и хлопнул дверью. Даже красиво расставаться такие люди не умеют. Они то ссорятся, то мирятся, то со скандалом уходят, то возвращаются и со слезами просят прощения, изводя партнёра собственной непоследовательностью, взбалмошностью и непредсказуемостью.

Зрелый и мудрый человек оценивает качество своих отношений не по какому-то одному эпизоду, а на основании постоянных тенденций и часто повторяющихся ситуаций. Поэтому зрелый человек умеет увидеть свои отношения в перспективе и понять, есть ли у его отношений будущее и стоит ли их продолжать. Такой человек тоже может пойти на разрыв отношений, но делает это не под влиянием гнева или обиды, а только если понимает, что отношения бесперспективны и реанимации не подлежат.

Разборчивость при выборе любовного партнёра — один из признаков зрелости и настроенности на серьёзные отношения. Поэтому психологически зрелые люди обычно завязывают серьёзные любовные отношения не под влиянием сиюминутной страсти, а только когда понимают, что встретили родственную душу. При этом они стараются объективно оценить не только внешнюю привлекательность и сексуальность партнёра, но и его ум, характер и душевные качества.

Зрелые отношения не статичны, а очень динамичны, они всё время развиваются, совершенствуются и заставляют развиваться партнёров, подталкивая их к самосовершенствованию и работе над собой. При этом, развитие отношений может сопровождаться ссорами и конфликтами. Но это скорее не деструктивные, а конструктивные конфликты, которые, во-первых, быстро прекращаются, во-вторых, позволяют партнёрам лучше понять друг друга и прояснить проблемные моменты в отношениях. Если же конфликты принимают перманентный характер и становятся затяжными, то это, как правило, яркое свидетельство того, что отношения начали развиваться в неправильном направлении. Партнёры, которым присущи мудрость и психологическая зрелость, всегда умеют избежать усугубления конфликтов, так как при выяснении отношений стараются не осуждать друг друга, а понять и простить. Но для того, чтобы понять и простить партнёра, необходимо уметь поставить себя на его место, а на это, опять-таки, способны только зрелые и самодостаточные личности.

Незрелая и инфантильная личность, выясняя отношения с партнёром, слышит только себя и ориентируется только на свои желания и потребности, а партнёра не слышит и даже не пытается услышать. Незрелому человеку обычно присущ детский эгоцентризм, а поэтому он оценивает свои отношения только по одному критерию — удовлетворяет партнёр все его желания, или нет. У инфантильного и эгоцентричного человека главный аргумент во всех спорах: «Я хочу!» и от партнёра он ожидает не ответных аргументов, а сиюминутного исполнения всех своих прихотей и капризов. Ясное дело, что при таком подходе к отношениям, они не могут оказаться ни длительными, ни счастливыми.

Одно из самых важных условий счастливых и длительных отношений — умение партнёров подстраиваться друг под друга, находить друг к другу индивидуальный подход. Но инфантильный и незрелый человек не умеет и не считает нужным ни под кого подстраиваться, а упрямо придерживается выбранной линии поведения, даже если это грозит полным крахом отношений. Впрочем, психологически незрелые люди, как правило, совершенно не умеют предвидеть развитие своих отношений. Они считают, что партнёр должен быть для них любящим и всепрощающим родителем, а поэтому чувствуют себя обманутыми и несправедливо обиженными, когда партнёр, отчаявшись наладить взаимопонимание, спасается от них бегством.

Любовь и отношения: близость и сотрудничество

Длительными и гармоничными отношения могут быть только при соблюдении двух важнейших условий: если не впадать в зависимость от партнёра, и если не пытаться подчинить его себе. Чем меньше в отношениях взаимных претензий и ультиматумов, тем больше шансов, что эти отношения окажутся счастливыми и продолжительными. Так как, чтобы оказаться продолжительными, отношения непременно должны устраивать обоих партнёров, а иначе как минимум один из партнёров будет чувствовать себя несчастным и неудовлетворённым и, в конце концов, потребует прекращения отношений.

Чтобы чувствовать себя удобно и комфортно в отношениях, человеку крайне необходимо иметь личное пространство, чтобы он мог беспрепятственно самовыражаться и проявлять свою индивидуальность. Тут ни в коем случае не имеются ввиду так называемые «свободные отношения», подразумевающие, что партнёры могут изменять друг другу с кем хотят и когда хотят. Но, храня верность друг другу, партнёры должны при этом оставаться свободными личностями, то есть, самостоятельно выбирать себе друзей, иметь собственные интересы, увлечения и устремления. Полный симбиоз, когда партнёры до такой степени срастаются, что шагу не могут сделать друг без друга, мешает им развиваться и совершенствоваться, а поэтому приводит к печальным последствиям — партнёрам вскоре становится скучно и неинтересно друг с другом, и они в конце концов охладевают друг к другу.

Для того, чтобы всегда поддерживать свежесть и новизну в отношениях и избежать взаимного охлаждения, между партнёрами обязательно должна быть небольшая дистанция. А выражается она в том, чтобы не лезть друг другу в душу, не устраивать допросов с пристрастием, не предъявлять завышенных требований и претензий и не навязывать свою точку зрения. Одним словом, партнеры должны друг друга не только любить, но и уважать! А уважать человека — это значит считаться с его желаниями, мнениями, интересами. Когда мы начинаем воспринимать любимого человека как вещь, как свою собственность, которой мы имеем право распоряжаться и командовать по собственному усмотрению — именно с этого и начинаются все наши проблемы в личных отношениях.

Ещё в отношениях очень важны честность и открытость. Но нужно понимать, что честность и открытость возможны только при условии глубокого взаимного доверия. Ни в коем случае нельзя требовать от партнёра открытости, если он по какой-то причине не желает открывать свою душу! Желание поделиться с любимым человеком самым сокровенным может возникнуть только в том случае, если отношения уже поднялись на тот уровень, когда оба партнёра доверяют друг другу как самому себе. К сожалению далеко не всем дано достичь подобной душевной близости с партнёром. Такие отношения — редкость. Но именно к таким отношениям мы все должны стремиться, если хотим спастись от внутреннего одиночества и обрести в лице партнёра свою вторую половинку. Нужно понимать, что построить такие отношения — дело не одного дня, и возможно это только при условии, если оба партнёра — зрелые личности, имеющие общие интересы и схожее мировоззрение.

Как мы уже упомянули, одинокий человек ощущает себя одной половинкой целого и ищет свою вторую половинку. Да, половинки-то разные, но, чтобы дополнить друг друга и подойти друг другу, в главном они должны быть едины. В качестве примера, чтобы лучше понять, о чём идёт речь, представим себе пару обуви, где один туфель левый, а другой — правый. Но при этом оба туфля обязательно должны быть одного размера, одного фасона и одинакового цвета. Вот так и в отношениях: партнёры, чтобы их союз оказался удачным, обязательно должны иметь что-то общее — одинаковый культурный уровень, схожие взгляды на жизнь, общие интересы и устремления. Если люди слишком разные, их союз не может оказаться длительным, так как им нечего будет друг другу дать и не о чем будет говорить.

Но даже если партнёры — родственные души, которым хорошо вместе, оба партнёра обязательно должны не стоять на месте, а развиваться, причём, желательно, в одном направлении. Чем больше у партнёров общих интересов, общих друзей и общих дел — тем лучше! Постоянное совместное развитие гарантирует партнёрам не угасающий интерес друг к другу, спасает от скуки, от бытовухи, от взаимного пресыщения.

Дата размещения: 1-11-2019, 07:48