Гордость и чувство неполноценности два полюса комплекса неполноценности

То, что человек не может выжить вне социума, давно доказанный и неоспоримый факт. Даже самый самодостаточный и самостоятельный человек время от времени нуждается в общении с себе подобными. Оказавшись оторванным от общества, человек постепенно дичает, деградирует и теряет человеческий облик. Так что, человеческая самодостаточность — понятие весьма относительное. Потребность в общении у каждого человека своя: кто-то большую часть времени любит проводить в одиночестве, а кто-то без общения и дня не может прожить.



С древнейших времен люди объединялись в группы, чтобы выжить. Да и представители животного мира предпочитают сбиваться в стаи. В наше время, человек может выжить, даже сведя социальные контакты до минимума. Но, тем не менее, абсолютное большинство людей стремится к общению друг с другом, и не только по причине необходимости, но и потому, что это общение делает человека счастливым. Само по себе общество — большое благо для любого человека, если он, конечно, не желает превратиться в Маугли или Робинзона Крузо. Но во взаимодействии «человек — общество» есть и свои подводные камни. Оказывается, правильно адаптироваться в обществе умеет далеко не каждый. Некоторым людям контакт с себе подобными не приносит ни радости, ни удовольствия, а наоборот, превращает их жизнь в ад. Крайняя степень этого проявления называется в научной психологии термином «социальная дезадаптация» и требует, обычно, вмешательства квалифицированного психотерапевта или психолога. Но как считают психологи, проблемы в общении с социумом испытывает намного большее количество людей, чем можно предположить. Так как же проявляются эти проблемы и чем они могут быть вызваны?
Исходя из теории Зигмунда Фрейда, основные поведенческие особенности человека формируются в раннем детстве под воздействием материнского и отцовского воспитания. При этом, отцовские и материнские стереотипы откладываются глубоко в подсознании человека, во многом определяя модель его поведения в социуме, а следовательно — его дальнейшую жизнь и судьбу.
Если ребёнок был лишён одного из родителей, роль родителя может играть кто-то из близких родственников или чужой человек, одного с этим родителем пола, который часто общается с ребёнком и имеет на него существенное влияние, например, бабушка, дедушка, отчим, мачеха, няня, опекун, воспитатель и др. Бывают случаи, когда кто-то из родителей играет в жизни ребёнка одновременно и роль отца, и роль матери. Это не всегда плохо, особенно, если этот родитель силён в педагогике. Но все же лучше, если в воспитательном процессе принимают участие оба родителя.
«Мать» в сознании ребёнка символизирует любовь, тепло, заботу, а главное — безусловное принятие. Рядом с матерью он должен чувствовать себя защищённым и абсолютно счастливым. Если мать смогла дать ребёнку достаточное количество тепла, любви и заботы, он, скорее всего, вырастет уверенным в себе человеком, способным адекватно воспринимать и любить себя и окружающих. Но если мать вела себя неправильно, допуская в воспитании ребёнка серьёзные ошибки: чрезмерно опекая его, уделяя ему меньше любви и внимания, чем нужно или постоянно шантажируя своей любовью, мол: «Я тебя люблю, только когда ты послушный, а не будешь слушаться — отдам вон тому дяде!» — формирование комплекса обеспечено.
Если мать постоянно тревожится за ребёнка, не скрывая от него своего беспокойства, если не даёт ему шагу ступить самостоятельно или наоборот, оставляя на нянек, живёт своей жизнью, не считая нужным тратить много времени на собственного малыша, то правильное восприятие им себя самого и окружающего мира сильно искажается: у него формируется глубокий комплекс собственной ничтожности и ненужности, а окружающий мир воспринимается как холодный, опасный, жестокий и неприветливый. Такой ребёнок вырастает с чувством собственной неполноценности и недоверия к людям, он не верит, что его можно любить просто так, да и сам редко бывает способен испытывать настоящее чувство любви. Чаще всего, он или вообще не способен на теплые чувства к людям, или его болезненная привязанность к любимому человеку граничит с неврозом, принося страдания как ему самому, так и объекту привязанности. Ребёнок, не дополучивший материнской любви и заботы, не может любить даже самого себя, всю жизнь ощущая свою неполноценность и пытаясь её компенсировать жалкими попытками заслужить хорошее отношение других людей.
Таким образом, у ребёнка закладывается комплекс «ненужности», обусловленный неправильным материнским воспитанием и заключающийся в хроническом чувстве собственной неполноценности. Человек с таким комплексом не любит себя, а жалеет. И в других людях пытается найти тоже не любовь, а материнскую опёку и защиту. Вполне возможно, что встретив на своем жизненном пути проявление настоящей, зрелой любви, такой человек не сумеет, да и не захочет не нее откликнуться.
Когда человек постоянно старается заслужить любовь окружающих и получить у них одобрение собственного поведения, значит на самом деле ему нужна не любовь, а жалость и опека, а также то безусловное принятие, которое он недополучил от собственной матери. Такой человек, если не сможет заслужить признание и любовь окружающих, чувствует себя никому не нужным, несчастным и очень страдает.
«Отец» в сознании ребёнка символизирует закон, силу, а также умение утвердить себя в окружающем мире. Если материнская любовь дает состояние защищенности и доброжелательности окружающего мира, то отцовская позволяет почувствовать внутреннюю силу, собственную значимость и уверенность в себе. Но много ли отцов в реальной жизни посвящают воспитанию собственных детей необходимое количество времени? Большинство мужчин почему-то уверены, что воспитание детей — чисто женская обязанность. А если отец к тому же пьёт, буянит, а то и бьёт собственную жену в присутствии ребёнка, то о какой отцовской любви может идти речь?
Функция отца в воспитании ребёнка — дать ему правильное понимание жизни в социуме, а также научить отстаивать свои права и бороться за свое место под солнцем адекватными методами, не ущемляя при этом прав других людей и действуя в рамках этики и закона. Причём, ребёнок обращает внимание не столько на нравоучения отца, сколько на его поступки и поведение.
Если отец, вместо того, чтобы учить ребёнка правильному поведению, постоянно наказывает и бьёт его за самые малейшие ошибки, то вместо конструктивного взаимодействия с миром, ребёнок впитывает деструктивную модель поведения. У него в подсознании закладывается программа необходимости присутствия в отношениях между людьми насилия, доминирования и агрессии.
Неправильное отцовское воспитание формирует у ребёнка доминирование или подчинение, которые проявляются в болезненной гордыне и агрессивно-оборонительной позиции по отношению к миру. На нормальные взаимоотношения с окружающими, включающие в себя взаимное уважение и общение «на равных», такой человек уже, как правило, не способен.
Ребёнок, не имеющий примера правильной модели отцовского поведения, не умеет жить в соответствии с законами общества, соблюдая при этом собственные приоритеты. Он или занимает позицию конформиста (если отец смог подавить его волю и подчинить себе), слепо следуя законам общества, даже в ущерб собственным интересам, или становится на позицию нонконформизма (если отец не смог до конца навязать свой авторитет), протестуя против любой власти, стараясь подавить окружающих и навязать им свою волю.
Постоянная борьба со своими внутренними «тараканами» и невозможность раз и навсегда доказать самому себе свою состоятельность, делают из человека неврастеника и не позволяют ему стать по настоящему счастливым, каких бы успехов он не добился в реальной жизни.
Таким образом, закомплексованный человек нуждается в общении с окружающими людьми не потому, что он их любит или нуждается в их любви, а потому, что они служат ему средством, помогающим компенсировать полученные в детском возрасте психологические травмы.

Гордость.

Яркое проявление гордости или высокомерия очень часто можно наблюдать в разнообразных жизненных ситуациях: в семейных конфликтах, в бизнесе, в большом спорте, в политике. Человек, страдающий от проблем с гордостью, расправившись со своим противником, как бы символически освобождается от власти и авторитета собственного отца, становясь сам на его место (о чём мечтал в детстве). Но чувство удовлетворения от победы вскоре проходит, и человек, чтобы убрать нарастающий душевный дискомфорт, начинает искать новых противников.
Так называемая борьба за власть, вызванная комплексом неполноценности, начинает проявляться с самого малого возраста, когда ребёнок пытается доминировать в компании сверстников и нещадно колотит всех, пытающихся сопротивляться его влиянию, и продолжается до глубокой старости, когда немощный старик отравляет, своим брюзжанием и постоянными поучениями на тему «Как правильно надо жить», существование всех своих домочадцев.
Если желание человека добиться власти и влияния исходит не от осознания собственного потенциала, который находясь у власти, можно будет реализовать с пользой для окружающих, значит оно объясняется только одним — стремлением доказать самому себе свою силу и состоятельность и разрешить внутренний конфликт доминирование или подчинение в пользу доминирования.

Люди, не могущие жить без различных споров, конфликтов и состязаний, будь-то будничная жизнь, спорт, наука, бизнес или политика, стремятся к превосходству над окружающими только ради того, чтобы доказать себе свою силу и избавиться от глубинного и почти не осознаваемого сомнения в самом себе. Человек, не имеющий комплексов и без каких-либо побед и достижений доволен собой и не нуждается в доказательствах собственной силы и непобедимости.
Агрессивный и постоянно провоцирующий конфликты человек, на самом деле боится собственной слабости и унижает окружающих для того, чтобы избавиться от разъедающего душу страха и восстановить таким образом собственное душевное равновесие. Закомплексованного человека отличает жесткость и критичность в оценке окружающих людей, он очень любит обсуждать чьи-то недостатки, на фоне которых его достоинства выглядят еще ярче.
Особенно сильно влияет комплекс неполноценности на поведение человека в семье. Дома такой человек ведет себя как тиран и деспот, изводя близких мелочными придирками и без конца провоцируя конфликты. Так называемые 'роковые' мужчины и женщины, стремящиеся разбить как можно больше сердец, тоже пытаются компенсировать внутреннюю неуверенность в себе и тешат свою больную гордыню.
Чувство неполноценности.

Самое яркое проявление чувства неполноценности — признание человеком своей «неудачливости» и игра в «большого ребёнка». Такой человек, находясь в обществе других людей, все время ноет, прибедняется, жалуется на жизнь и демонстрирует свою беспомощность, желая таким поведением вызвать к себе жалость и сострадание, которое он ошибочно принимает за любовь. Человек как бы пытается оправдаться перед окружающими и перед самими собой за свои реальные или, чаще всего, воображаемые промахи и неудачи. Он просит снисхождения и понимания к собственным, по большей части мнимым, недостаткам. Сам он внутренне всё время сомневается в своей полноценности, считая свои удачи случайностями, а неудачи — закономерностями.
В социуме такие люди проявляют крайне болезненную застенчивость и неуверенность в себе. Они мнительны, всё принимают на свой счет, постоянно боятся сказать глупость или попасть в неловкое положение. Причём, чем больше боятся, тем чаще попадают. Дать достойный отпор хаму и наглецу, людям с комплексом «неполноценности» очень сложно, так как они панически боятся и избегают любых конфликтных ситуаций и идут на уступки там, где следовало бы постоять за себя и отстоять свое мнение. В некоторых случаях, у этих людей развивается довольно тяжёлый и неприятный невроз — социофобия. Человек страдающий этим неврозом, испытывает в обществе других людей такое нервное напряжение, что работа в большом коллективе для него становится практически невозможной.
В отношениях мужчины и женщины, чувство неполноценности также диктует свою линию поведения. Женщина играет роль любящей матери для мужчины, также как и мужчина успокоит, пожалеет и утрёт слёзы.

Маятник между гордостью и чувством неполноценности.

В той или иной степени, чувство неполноценности; и чувство гордыни присущи большинству людей. Всё различие только в выраженности этих чувст и в том какое именно чувство у человека преобладает. Но, в любом случае, эти два чувства сильно взаимосвязаны и не существуют один без другого. Когда человек изо всех сил пытается доказать своё превосходство над остальными, можно смело предположить, что на самом деле он глубоко сомневается в собственной силе и состоятельности. И наоборот, чем больше человек унижается перед другими, стремясь вызвать у окружающих чувство сострадания и снисхождения, тем больше в его душе накапливается неудовлетворённой гордыни и желания унизить тех, перед кем приходится унижаться самому.
Яркое проявление обоих чувств можно увидеть в поведении так называемых экстравертов и интровертов. Для экстравертов более свойственно стремление к доминированию и относительное безразличие к чувствам и эмоциям других людей. Они хорошо чувствуют себя в коллективе именно потому, что умеют на него влиять и подчинять своей воле более слабых его членов. Тогда как интроверты не очень любят находиться в обществе малознакомых людей, на которых обычно изо всех сил стараются произвести хорошее впечатление, после чего, оставшись наедине с собой, вспоминают и болезненно анализируют каждое своё слово, стараясь угадать, удалось им понравиться окружающим, или нет.
Если у экстраверта не получается самоутвердиться в какой-либо ситуации и одержать верх над очередным противником, он может на какое-то время переметнуться в лагерь интровертов, где его окружат желаемым сочувствием и пониманием, помогая тем самым уменьшить неприятный осадок от собственного поражения.
А некоторые интроверты, устав от собственных душевных страданий и постоянных жалоб, периодически начинают вести себя как экстраверты, пытаясь самоутвердиться за счет других и доказать окружающим, что они тоже не лыком шиты. Хотя, обычно, играть в сильную личность у интровертов получается не очень убедительно.
Чем сильнее страдает человек от проявления своих же комплексов, тем больше он нуждается в окружающих людях, чтобы с их помощью хоть как-то привести в порядок свое душевное состояние и почувствовать временное облегчение, утешив свою гордыню или получив порцию жалости и сочувствия.

Выход.

Может ли человек освободиться от собственных комплексов и стать, наконец, самим собой? Есть древняя поговорка: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Если в самом человеке нет мира и гармонии, то никто, кроме него самого, не сможет ему их дать.
Так можно ли перестать кидаться из одной крайности в другую, метаясь между больной гордыней и желанием всеобщего одобрения? Важно понять что попытка утвердиться на любом из полюсов не решает Ваши проблемы, а только увеличивает внутренний дисбаланс. Погоня за успехом и достижениями никогда не прикротиться, лишь с каждым шагом будут требоваться новые и более крупные победы. Так же и с жалостью, её одной не достаточно, так как вторая половина Вас будет требовать побед и достижений.
Только освободившись от навязчивого и неосуществимого желания быть лучше всех несмотря ни на что, и в тоже время, считая себя ничтожеством, человек сможет обрести истинное счастье и душевный покой.

Дата размещения: 1-11-2019, 09:52